搬进保租房整整一周了。还记得每看完一个喜欢的房子，都会想象自己从床上起床的样子，盼望着可以再早一点离开家里。真正搬出来后的这一周，我确实每天都能欣赏高层独有的开阔美景，但独居生活并没有想象中那么美好。

Day 1

住进去的第一晚，陌生的床垫，此前从未有过的空调噪音，总是控制不好的室温，极度干燥的空气，导致我折腾到凌晨两点半才睡着。早上起床的时候就觉得很不舒服，洗漱完毕后研究要去宜家买什么东西。

坐上小区门口的公交车直达宜家，照旧吃了瑞典肉丸和三文鱼，很不巧坐在一群大爷大妈中间，他们似乎在宜家聚会。老年人听力不好，嗓门又大，一边吃午饭一边暗自烦躁起来。

逛宜家立刻打消了烦躁感，最终买了吸盘挂钩、洗盘牙刷架和牙刷杯、削皮刀、橡胶手套。

回家后立刻把挂钩和牙刷架装起来，马不停蹄地又开始研究要怎么填满我的冰箱。手机上下单好所有要买的东西已经三点多了。

下午接连看了《南方公园》和《酷儿》，一下午都没有吃东西，肚子饿得不行，当即点了外卖，五点半就吃上了晚饭。因为过去经历过好几次暴饮暴食后拉肚子，这回吃了一小时才吃完，其中有一部分原因是太困了，连吃饭都没有力气。

吃完饭老实地躺到床上休息，等稍微恢复点力气后重温了《办公室》，确定自己有体力洗澡后才去洗的澡

十点就准备睡觉了，原计划是睡到十二点去洗衣服，十二点半看英超，中场休息晾衣服。

于是来到了第二天。

Day 2

尽管很累，但十点睡觉实在是太反人类了，于是起床把衣服洗了，选了正常洗居然洗了一个小时，浪费了好多水电吧。洗完后把衣服晾好等着比赛开始。

看完比赛两点半，这次是真的困了，一觉睡到早上被阳光晒醒，天知道我有多久没有在起床的时候晒到太阳了。

戒掉起床就看手机的习惯，直接起床，吃了酸奶麦片当早饭，还吃了点小番茄。吃饱喝足后打扫卫生直到汗流浃背，等着地干的时候看了两集《潜伏》，又吃了奥乐齐买的奥尔良鸡肉沙拉。

没想到这成了万恶之源，我根本没吃饱。

为什么吃那么少是因为在家到了饭点肚子根本不饿，但饭都做好了只能硬着头皮吃。

下午两三点的时候就开始肚子饿，不停咕噜咕噜地叫，甚至拉了两次肚子。此时的我第一次觉得自己好荒唐，难道我要成为外卖时代第一个饿死在出租屋的办公室白领吗？怎么会有那么蠢的人。

即便饿得半死，我还是挨到四点半才点外卖。现在想来我真的太死板了，饿了就要吃那么简单的道理，为什么还必须拖到饭点才允许自己进食呢？

外卖到的时候真怕自己没有力气站起来出门拿外卖。好在外面很热，反而让我精神了一点。

回房间后赶紧吃饭，但此时已经累得连吃饭的力气都没有了（call back day 1）我只好在床上躺下，闭上眼睛睡过去了，不知道过了多久，可能只有五分钟吧。蓄力后开始在床上一边看《办公室》，一边吃两口，接着躺在床上，等好点了，再吃两口躺下。

就这么反反复复，最后稍微好点了。我总是难以判断自己是不是吃饱了，也不知道是什么毛病。不过我知道现在肯定不能饿，所以只好多吃两口饭，确保自己不会再受饿。

趁还有力气把澡洗好了，这时才刚刚七点半。洗完澡又扒拉了几口饭，真不敢再饿到自己了。

九点躺到床上去，我心想明天是第一天从这里出发上班，周末太折磨自己的胃了，明天一定要开始好好吃饭，不能再干这种傻事了。

Day 3

又是一个不眠夜。十点半睡下，十一点半醒来睡得口水都流出来了，随后就开始翻来覆去睡不着。

在社区食堂吃了肉包，边吃早饭边刷手机。像是回到了以前一边吃早饭一边看报纸，只不过这个时代的报纸变成了我的 inoreader 订阅。

上午开会同事问我黑眼圈怎么那么重，我已经好多天没有睡好觉了。同事说你怎么没带自己的阿贝贝，我好像从来就没有这种东西。大约七八年前我就已经很难在新环境里立刻入睡了，即使是在外旅游非常非常累，我还是会半夜醒来。有一次在桂林旅游，半夜看到同事翻身，我还以为她醒着跟她说话来着。第二天她说她吓了一跳。

回到办公室，中午又开始累得吃不下饭，但还是硬逼着自己吃下去，吃了才会有力气。

下班后在公司附近的社区食堂吃晚饭，吃完再坐地铁正好可以避开晚高峰。

Day 4

又是被阳光叫醒的一天。依旧起床不看手机，在社区食堂解决早饭，中午吃了西班牙烤鸡沙拉。为了补充蔬菜，逼自己吃了南瓜和胡萝卜。人在绝望的时候什么都会吃的不是吗？

晚饭照旧在公司附近的社区食堂解决，居然比中午的外卖还贵。

Day 5

很开心的一天。那天睡了七小时，睡眠质量不错。

吃完早饭在附近买了两个苹果，第一次用削皮刀削苹果，很久很久没有完整吃过一个苹果了，甚至忘记了原来苹果有那么大，一口气甚至吃不完。

八点吃的早饭，十点开始犯困，躺床上睡了 15 分钟。随后隐约觉得怎么肚子有点饿了。忍耐到中午，出门买了午饭，吃完又开始犯困，又在床上昏迷 15 分钟。

下午三点多帮同事抢到了张艺兴的演唱会门票，她在办公室忙活甚至忘记了抢票时间。当天早上还发现自己中了 500-180 的消费券。双喜临门。

四点半提前溜号出门去小姨妈家吃饭，路上转了三趟车，在车上看《明亮的夜晚》，眼睛酸得想要掉泪。
见到了四天没见的妈妈，和亲戚们在饭店一起吃饭，像是找回了家的温暖，呜呜呜呜。我真没用，一个人过是很自由，但鉴于前些天过得那么艰难，此时特别想念家的感觉。

聚餐的时候听妈妈说我走之后，她和爸爸又为了钱大吵一架。起因是我妈要用他俩共同的钱给我买床上四件套，但我爸不同意，他说我已经工作了为什么还要花他的钱买东西。妈妈说你准备什么时候把钱给我，我爸说等我结婚的时候。我妈说还结什么婚，万一遇到像你一样的男人。于是我爸不说话了。其实这句话是我妈催我结婚的时候我怼她的，没想到她现在用来攻击我爸。

我好庆幸自己不在家。每次家里吵架我都不知道应该作何反应，所以每次都没有任何反应，假装无事发生。

习惯把所有事情憋在心里。不喜欢不情愿做的事，因为是妈妈提出的，我不敢反抗，所以都默默接受了。我甚至不敢当着爸妈的面哭，因为在妈妈的字典里没有脆弱两个字。我能想象她会说“你怎么哭了，这有什么好哭”的话。

家应该是一个人最随心所欲的地方，但我做不到。

Day 6

不敢怠慢饮食，在食堂吃了一顿丰富的早饭。回家后十点照例开始犯困。中午吃完外卖，下午又开始犯困。晚上在食堂买了菜饭和大排，一边看《某种物质》一边吃晚饭。

十点电费半价，准时洗衣服。

吃晚饭的时候顺便买了三明治当早饭，这样早上就不用出门了。

Day 7

又是六点就醒过来，难受啊。

因为帮同事抢到了门票，一上班同事就请我喝咖啡，甚至给我买了一块小蛋糕，明天早饭 get！也许是太久没喝咖啡了，又是深烘，喝到中午已经开始手抖头晕了。

吃午饭的时候不小心把辣酱全到进了粿条，不得不接了碗水涮着吃，手颤颤巍巍，胃火烧火燎。

尽管已经咖啡因超标，咖啡也冷掉了，但它还剩半杯，皮爷又那么贵，我不舍得把它扔掉，断断续续喝到晚上五点才喝完。厌恶这样小气的自己，我也注定是穷人的命……明明咖啡是同事请的，已经喝到手抖了，但就是不舍得扔，还是想把它全喝完。想起我爸在外面吃饭，他也是明明吃饱了，还是硬要把桌上吃剩的菜吃完。

人就是会活成自己讨厌的样子，毕竟那么多年潜移默化的影响。从小到大我吃饭经常会剩下来，我爸虽然不会逼我吃完，但他会把我剩下的吃完，然后指责我真浪费。妈妈就不一样，她在观察到我快吃不下的时候主动跟我说吃不下就不要吃了，剩下的倒掉，然后我爸又会指责她浪费。

希望我能改掉这个坏习惯，节俭是美德，但还是要把自己放在第一位，尊重自己的感受。

这一天因为同事拉垮，一直到 7:40 才最后一个下班锁门，将近九点才吃了一顿肯德基。

躺上床的时候是 11:46，困得不行，脑子却格外清醒。

我的日记最后一句话是“不知道今天睡不睡得着”。

Day 8

结果就是一点都睡不着。刚睡下的时候睡了一小时，一直在做梦，梦到自己精神分裂，分裂出四个自己。醒来发现自己嘴巴张着呼吸。

随后就是漫长的失眠心悸时间，心跳得我觉得自己今天就要交代在这了，一想到人都死了还担心什么后事又好了点。心慌得不行，我打开我的安慰剂，开始戴耳机听陈绮贞和 Kacey Musgraves，试图转移注意力。心情烦躁的时候就爱听陈绮贞。今天倒是不怎么奏效，听了很久也没有想要入睡的感觉。最后我放弃了，干脆等天亮吧。就在这个过程中不知不觉睡着了吧。早上看手环似乎是三四点的时候才睡着，但也没有一点深度睡眠。

早上依旧是个行尸走肉，躺在床上看《潜伏》，明明肚子饿了，却又非要等到 12 点才吃小蛋糕，因为怕吃的早待会又饿了。怎么样才能摆脱这种恶性循环啊！！是因为家里准备的口粮太少了吗？？还是因为我总是不太情愿点外卖？？

下午看了会书，准备补觉，还是睡不着。起床后三点多吃了一个苹果，又开始感觉不到自己是不是吃饱了，愣是一口气吃完了一个苹果。没过多久肚子开始疼了，拉了一回，没过多久就和姨妈一家出门吃饭了。
在餐厅因为担心自己会不会又肚子疼而一直提心吊胆，不停地喝热水，明明没吃饱也不敢再吃了，我多半是有肠易激综合征吧，紧张的时候、刚吃完饭就会肚子疼。肚子有时候会不自觉地紧绷着，没法完全放松下来。有时候绷着绷着也会肚子疼。

吃完饭堂哥提出去新开的超市逛一逛，周六晚上人好多啊，姨妈分了点食物喝水果给我。回来的路上说等天气凉快点要找我一起打羽毛球。毕竟刚搬来没多久，开不认识的地方我问堂哥这是哪里啊，后来发现这条路原来是条断头路，现在打通了，怪不得我不认识。

想起了很多小时候的回忆。因为爸妈上班没人照顾我，小时候的寒暑假总是在两个姨妈家里过的，所以和堂哥堂姐亲如兄弟姐妹。小时候在姨妈家，我们也是四个人一起逛超市，那时候我可以随心所欲往购物车里放自己想要的零食，没想到多年后还是这样。

小时候也常常在那条断头路上和姨妈打羽毛球，因为不会有车，所以打起来特别放心。那条路上有一个坡道，我和堂姐玩滑板车的时候，堂姐从坡道滑下来，结果摔了一跤，膝盖出了很多血。刚才路过的就是那个滑板车事故发生地。

原本打算今晚看《阿诺拉》的，回来晚了所以就来写这篇一周回顾。明天下午和朋友接头拿《二十年一刻》的 BD，然后回自己家用 PS5 看演唱会。一周多没回去了，今天亲戚问我你爸来看过你吗，我说没有，他想看的话他会说的。从昨天开始就有点担心回家后我爸会是什么态度，他会不会说“这个家你想来就来想走就走是吗？”

总结

没想到只过了一周我就开始想家了，想念的是那种确定性，不用思考下一顿要几点吃、吃什么。原来人在思考的时候肚子可以饿得那么快，怪不得我在家总是不饿，因为根本不需要动脑子。在这里每次吃完饭过两小时就开始肚子饿。

除开物质上的问题，有几个精神层面的问题亟待解决。

• 人应该饿了就吃，而不是按照社会时钟规定的那样，必须 12 点午饭，6 点晚饭。
• 不知道为什么总是不情愿点外卖，看来这个问题我还得让 AI 帮我解决一下，我也不知道这是什么心理原因。
• 很难判断自己是不是吃饱了。这都是什么弱智问题 orz。最近因为怕自己没吃饱会多塞两口饭。
• 把自己放在第一位，而不是钱。已经不舒服了就不要硬吃，无论食物有多昂贵。
• 身体和精神放松，肚子才不会一直痛。

我知道上面有很多问题其实是因为我太焦虑了，即使我并没有觉得自己在焦虑。如果医生问我焦虑吗，我可能会说我好像没什么好焦虑的。但其实身体会告诉你，你已经在焦虑了。

也许我焦虑的不是什么人生难题，只是在担心自己肚子饿了没有，担心自己要不要现在就点外卖，还是等到饭点才吃饭，担心如果等到饭点才吃饭会不会饿到胃痛拉肚子，担心吃了饭会不会因为暴饮暴食而拉肚子，担心会不会因为没吃饱过一会又要饿了，担心自己搞不清到底有没有吃饱所以硬要多吃几口饭，确保自己吃够了。

为这些事情焦虑会不会很可笑？