大概每个人都会在心情沮丧的时候搜索一下抑郁症的症状有哪些，我也一样，但很久没搜索过了，因为大部分结论显示你经历的只是抑郁情绪，一般过一段时间就会恢复正常，而且我每次对照那些症状会发现只有几条符合而已。

今天下午的时候突发奇想上谷歌搜索了一下，NHS给出了三个角度的症状，这次对照下来感觉符合的症状变多了，特别是下面这些以前没有出现过的症状

• feeling hopeless and helpless
• feeling guilt-ridden
• feeling irritable and intolerant of others
• having no motivation or interest in things
• avoiding contact with friends and taking part in fewer social activities
• neglecting your hobbies and interests

每当爸妈为了谁做饭这件事发生争执的时候，就会觉得自己待在家里真是个累赘。或者是当我妈又为我做了什么事情，让我觉得自己一辈子都无法偿还的时候，也会觉得自责内疚。于是常常打开贝壳找房看看是不是要搬出去，但房子总是或多或少不尽如人意，特别是厕所的条件。

最近脾气也是越来越易怒，吃完晚饭躺在床上，开着灯小睡，但爸妈总会过来把我房间的灯关了，然后把隔壁房间靠我一侧的灯也关了，打开离我最远的阳台上的灯，最后把电视声音调小。我说了很多次了，不需要关灯，我没有打算睡很长时间，只是打个瞌睡而已，开着灯我也睡得着，但说了也没人理。一部分不想关灯的原因在于我怕太黑太安静自己一下子睡太久，打乱了之后的计划，并且会导致晚上睡不着，另一部分和上一段一样，不想让爸妈为我做出任何牺牲。

还有一点是难以专注。以前电视开很大声我也可以听歌看书，但现在看书看着看着就不由自主去听电视里在说什么，所以周末不得不带着耳机看书，还要把音量调大一点。今天下午开着笔记本听歌看书，遇到我爸在淘米做饭，金属的声音又让我忍不住了，我就把门关了，先是我妈问我为什么关门，然后我爸又打开门问我为什么要关门。真恨不得把自己关起来，这样就没有人可以来打扰我了。

于是再次牵扯出新的矛盾，我越来越不想解释自己的行为。我关门要解释为什么关门，换了个健身视频跟练要解释为什么换视频，今天没锻炼要解释为什么今天没锻炼，周末没画画要解释为什么没画画。我觉得好累，为什么会有那么多为什么，想做什么一定需要有理由吗？就算有理由就一定要说出来吗？

昨天朋友说她决定一个人住到她家的另一套房子里了，因为她待在家里天天被骂，她爷爷去世了但家里人不让她动爷爷的东西，导致她自己的东西没地方放，所以她常常周末开车把自己的东西放到另一个家里。这次她终于打算一个人住过去了。听到这个消息首先是羡慕的，毕竟人家家里还有一套三房一厅的房子可以给她住，我家虽然也有一套两室一厅的房子，但始终是毛坯状态，无人装修。接着我想起前阵子我妈说，还好我在家办公，她还可以有个人说说话，我就又开始内疚作祟，是不是一个人搬出去住很自私，把爸妈两个不说话的人单独留在家里是不是不负责任。我知道我不在，他们就不会天天做菜了，一个会整天吃面，另一个会吃外卖，毕竟他们每天那么辛苦做饭不都是为了给我吃吗。

本来想写写封城这两个月的，写到现在发现也就是上面发生的这些事情而已。4月1日一开始还没什么感觉，随着之后爆出各种不合理的社会事件，每天刷着朋友圈和微博，一种无力感油然而生。我现在已经不太会愤怒了，每当看到这种新闻只会觉得“没办法”，“又有什么用呢”。那段时间一直看到那些新闻，晚上一个人默默流泪，我妈说我晚上还说梦话，后来我就戒掉在睡前刷微博的习惯了，改为看国外大学食堂的美食视频，因为没零食吃了orz。

没想到只是解封消息就能让人心情一下子提振起来，当天晚上发现自己话也变多了，一直在兴奋地说话。解封第一天是周三，中午我跑遍三家商场，只找到一家开着的咖啡店，因为排队人太多，下午1点的英语课还迟到了半小时，结果一上线就被新来的老师点到自我介绍。虽然那天很累，但我还是喝到了两个月以来第一杯非速溶咖啡，走了9000多步，很累也很开心。

这两天大家开玩笑说疫情第二季要开始了，我们小区出了密接，已经连续大筛两天了。听其他居民说小区里有人从封城开始就没下去做过核酸，一时间真佩服也羡慕这个人呀。每天早上被大喇叭喊醒做核酸的噩梦似乎又要开始了，心情又掉回谷底。

所以我说，把头埋在沙子里吧，不听不看不想才会更快乐。